「清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。」時近清明節，每年在此佳節，家人團聚，掃墓祭祖、緬懷親人、慎終追遠，乃是生死兩相安最好的時機。米蘭‧昆德拉曾經在他的名著《生活在他方》中提到：「這是一個流行離開的世界，但我們都不擅長告別」。「死亡」是華人傳統社會一向忌諱談及的事，如何觸發長輩們願意深切地談論死亡，真的是一大挑戰。

現代的「善終」觀念

一、應學習建立坦然、正確的生死觀念

二、擁有高尊嚴、高度自主和高品質的老年生活。

三、擁有醫療自主權。

四、完成人生回顧，心願已了無牽掛。

五、身後事有清楚和詳細的交代。

六、人生終了前，並了解生命的意義和死亡的意義。

筆者認為真正的「善終」應包含幾個階段：第一步協助長輩思考，當面臨不同的情境時，長輩想要的醫療照護或是照顧模式是什麼？ 首先得想想「倒下去」或「失能」之後的照護模式，長輩是要採取居家式、社區式抑或是機構式照護?還是綜融式？ 能不能先與長輩進行討論?家中經濟能否支援? 家中成員能否達致共識？

而接下來得考量到的是末期階段所想望的醫療模式，是要嘗試治療直到評估無效後停止？ 接受自然治療，容許自然死亡?抑或是用盡所有方法延長生命？最後就是準備善終階段，善終指標包括:身體的疼痛控制、對身後世界的探討、能決定身後的程序、經濟能支援到死之前的照顧、遺願達成、社會關係處理、有尊嚴地離世。

台灣人一向避諱死亡議題，但生死教育應該是從小扎根，一隻寵物、一棵樹木及一盆盆栽，皆可以成為生死教育的適當教材。也可以透過新聞報導、社會重大事件等話題，試著在開放性聊天中找到與長輩（包括醫療委任代理人）討論的時機。

開啟死亡議題時機

以下綜合各家說法，提出幾個與長輩開啟死亡議題之最佳時機：

1. 看到新聞事件、名人的故事時。如傅達仁安樂死事件作為開場的內容。

2. 生命發生重大轉變之時，如重大失落、遭遇喪親或喪偶。

3. 利用探病機會結束之後討論未來醫療決定或是照顧模式。

4. 診斷發現罹患癌症或其他重大疾病。

5. 病情出現重大轉變或多次住院或剛出院，討論告終模式。

6. 利用參加告別式機會討論身後事及喪葬禮俗。

7. 長輩主動談起親友或鄰居生重病或過世的消息。

8. 任何願意與他人討論的時機。

可利用參加告別式來討論身後事。（圖／freepik）

至於如何與長輩談死亡?筆者認為可透過幾種管道提出幾句重要對話:

1.透過媒介：透過電影或電視上相關案例，表態生命無常、人生苦短，然後技巧性地引導長輩敘說想法：「若是發生這些意外，您的想法是怎麼樣?想要急救到底?還是不要急救? 」

2.透過案例：陪同父母掃墓時或是探望臥病親友時，隨口問：「您感覺臥床或是插管會不會很辛苦？」「若真的生命走到盡頭，會想要我們怎麼做?」

3.透過情境：參加親友的告別式會場，隨口問：「非常感人也感動的氣氛，您自己有期待死亡地點嗎?您期待的葬禮儀式是甚麼樣子的? 」 

Atul Gawand在《凝視死亡：一位外科醫師對衰老與死亡的思索》乙書中，曾經提出:｢我們一生要忍受的，不只是疾病與衰老的折磨，還有被隔絕的恐懼。如果一個人意識到來日無多，他要的其實並不多。他不需要財富，也不追逐權力，只希望能繼續塑造自己的人生，自己做決定，並與其他人維繫良好關係。｣華人文化中對死亡議題往往忌諱，無法適切談論自己或親人的生死，當逢年邁或重病之時，即使家人或自己了解死之將至，亦無法坦然地將生死攤開來說。但生死本是一體，馬奎斯曾在《百年孤寂》中提到：｢一個幸福的晚年秘訣不是別的，而是與孤寂簽訂一個體面的協定。｣身為現代人，更應建立起現代的生死觀。（專欄反映作者意見，不代表雜誌立場）

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